ИТОГИ ГОДА

Мы зинд желать вам гутен праздник: 
Пить вотка, кущать апельсин,
Салатен, куркен унд лосниться
Как сфин.

Вот он и пришел – долгожданный праздник добра и радости. Елки,палки, шарики, хлопушки, селедка под шубой, курочка с корочкой, шампанское рекой, тортики до 1 января с масляным кремом за обе щеки, а
после 3 января – с йогуртовым и без удовольствия, взрывающиеся петарды, пьяные мужички, снующая по городу в красных колпачках с помпончиками молодежь, подарки без страха и упрека очереди в супермаркетах, пустые кошельки и длинные кредитные истории…
С наступающим, граждане товарищи! И пусть в глубокой морозной середине января нам не будет обидно за бесцельно потраченные заначки.
Теперь к делу: раз Новый год уже висит на носу и призывно постанывает в предвкушении удовольствий, закуплена колбаса для оливье, водочка, селедочка и накоплена задушевность в любых ее проявлениях, то и мы не станем ломать многовековую традицию – подведем итоги года. Как сумеем. В конце концов, нашей газете в этом декабре стукнуло пять лет, с чем вы нас наверняка от всей души поздравляете и желаете нам, невозможным молодцам и клевым ребятам, всего самого хорошего. А коли уже пять, то можно причинять добро людям окружающим без стеснения – большие ведь!
Ежегодная торжественная церемония вручения премии “Итоги года – 2016”, учрежденная дорогой редакцией ровно пять лет назад, объявляется открытой и обещает не обойти вниманием никого из достойных.
Заранее предупреждаем, что хоть персонажи и не вымышлены, а совпадения не случайны, премия наша является шуточной. И если кто-то хочет моськи морщить, то ему в другую дверь. У нас тут веселиться положено, а что положено, как известно, не вырубишь топором.
Вдыхайте, бобры, под немецкую новогоднюю песенку про танненбаум –поехали!

ФОТОГРАФИЯ ГОДА
Майн херц Серожа, кляйне юнге, 
Ты фсем хорош, как ни крути.
Тепе дарю я кляйне бочка –
Кати!

Эту номинацию мы придумали на правой коленке главного редактора газеты Павла Хлюпина, потому что фоточки пристроить было некуда, но безумно хотелось – очень они вышли замечательные. Так и не сумев определиться, какое изображение “лучшее, глубее и правдивее” отражает действительность, после закатывания глаз, заламывания рук и пары-тройки “Божежмой!”  дорогая редакция приняла решение номинировать на премию сразу оба-два снимка.
Коллеги-фотокорры! Респект вам и уважуха! Так правдиво отразить нутро чеховской власти еще никому не удавалось. Итак, за фотопротоколирование символичных “выражовываний” лиц высокопоставленных на пъедесталы и мягкоусаженных в кожаные кресла чиновников Чеховского (и не только) района, награждается госпожа Татьяна Гурышкина, трудящаяся, как ни странно, в издании, которое обязано должностные лица перед публикацией приукрашивать. Да хоть и в фотошопе!
Но, видимо, не смогла, и молодец! Не поднялась рука придать товарный вид стоящим на фотографии богатырям и у коллег из агентства РИАМО, расшаривших снимок на радость прилипших к монитору граждан.
Просмеялись-прокашлялись? Тогда переходим ко второму победителю. Им объявляется неизвестный нам фотограф из пресс-службы районной администрации, сделавший снимок нашего общего народноизбранного абсолютным меньшинством жителей района во время его визита на один из заводов по производству какой-то еды (спасибо тебе, безымянный герой кропнутой матрицы за объективность и
непредвзятость). Юдин у нас, оказывается, таааакой милафка – просто чмоки.

ПОТЕРЯШКА ГОДА

Как напейсал феликий Ленин, 
Арбайтен нам совсем не лень.
Но вызывает труд тяжелый
Мигрень.

Победитель в этой номинации сумел преодолеть непреодолимое – догнал и перегнал сам себя. В прошлом году он уже получал премию в номинации Молчун года. Дорредакция рукоплещет мэру Чехова Андрею Гибалову, изображение и тело которого исчезли в уходящем году из политического пейзажа нашего славного города. Дорредакция любит мэра, который за зарплату умеет грамотно распределить собственные обязанности по плечам подчиненных, зарплату не получающих. Дорредакция пребывает в глубоком обалдении от щедрости мэра, который отдал своим товарищам (администрации Чеховского района) последнее, что у него было – контрольно-счетную комиссию, которая только и могла заметить неэффективное расходование районными чиновниками денежек из городской казны. Могла, а теперь не может. Потому что вот какой у нас мэр – очень удобный для жизни: вроде бы и есть, а вроде бы и нет.

ПРОРЫВ ГОДА
Зи хабен нихт привычки слюшать, 
Что трубы нихт чинить зимой.
Зи зоммер красное пропели!
О, божежмой!

Главный и единственный приз в этой номинации уходит коммунальщикам, которые все лето профилактировали-профилактировали да не выпрофилактировали городскую систему водоснабжения, а потому гниленькие-хиленькие трубы аккурат к началу зимы решили лопнуть, чем причинили и работникам коммунальных служб, и жильцам сразу десятка многоэтажек большое неудобство.
Прорыв сетей холодного водоснабжения на улице Полиграфистов, ради починки которого перекопали половину улицы и оставили без холодной воды несколько сотен несчастных жителей, единодушно признан достойным поводом порыдать, поразмазывать сопли по неумытому коммунальному лицу города и спросить: где деньги, Зина, которые ты закапывала в “модернизацию” системы ЖКХ? Ты же, Зина, как самый распоследний ушкуйник, вопреки божьему замыслу, приплыла да и нарушила гармонию
водосточных труб!
Итак. Вам, осваивателям бюджета, расходователям казенных рубликов, планировщикам и обсновывателям трат, формирователям муниципальных программ и их реализаторам, мы дарим в честь Прорыва года книжку “Сделай сам” с иллюстрациями. Ибо сказано: работники коммунальных служб, ковыряющиеся в мерзлой земле только потому, что кто-то где-то как-то денежки спустил не на трубы, а на плюшки, скоро устроят вам обструкцию – затолкают в земные трещины и заставят перематывать километры ржавых труб просроченным лейкопластырем.

ФИКЦИЯ ГОДА
Асфальтен брехен, нихт цурюкен. 
Дорожный слюжба рукожоп!
Нихт танкен к нам проехать смогут.
Копай окоп!

Фикцией года под фанфары и фунфырики мы смело называем ремонт асфальта во дворах нашего славного, но порядком заезженного городка. Не сбылись предсказания злых языков: асфальтовые заплатки не отвалятся весной, не растают вместе со снегом после долгой, морозной, аномальной, невозможно какой зимы! Не бывать этому!
Потому что до зимы они так и не дотянули – вскрылись, вспучились, провалились, запали, выпуклились и впуклились одновременно. Так что, товарищи дорогоделатели и те, кто им платит из нашего бюджета, все ваши фрикции превратились в фикции. И потому дарим мы вам на всех одну солидола банку, – чтобы не натирало то место, которое обычно плохим танцорам плясать мешает.

ЗАКРЫТИЕ ГОДА
Вир в телефизор грустно зеен, 
А ф нем не видно ничеко.
Закрыли стгашные злодеи
Екго!

С тяжелосердечным выдохом и под стопарик с гравировочкой в правой руке главного редактора нашего
теперь уже единственного на весь околоток медиахолдинга, имеем несчастье сообщить, что Закрытием
года вынуждены считать и пересчитывать ликвидацию телекомпании “Чехов ВИД”. Как говаривал герой
кинофильма “День выборов”: “не выдержал все-таки Володька”.
Повоем, други: “Ой, и на кого же вы нас покидаете?”.
Сколько было сказано, сколько пересказано, коллеги, а все прахом пошло-пошло да по кабелю. И с кем
теперь нам прикажете соревноваться в сообразительности, кто будет то самое на вентилятор набрасывать? Э-эх!
Дорогая редакция, в печали горькой пребывающая, вынуждена сообщить, что в память обо всем, вами
содеянном, дарит вам какую-нибудь песню Стаса Михайлова (никакую не жалко – любую берите). Следите за эфирами радиостанции “Комета”.

И знайте, коллеги, что несмотря ни на что (но памятуя многое), дорредакция желает вам всем обрести работу новую, кленовую, решетчатую.

РОКИРОВОЧКА ГОДА
Все, что ду хабен, ду потратил, 
Деньжат фербрингено – не счесть.
Но ты ведь хаст на крайний слючай
натюрлих честь.

Назначение руководителем счетной палаты бывшего руководителя финслужбы администрации – вот самая главная рокировочка года. Теперь бывшие и настоящие чиновники будут сами себя контролировать в тот самый момент, когда запускают руку правую в казну районную. Сами себе «айяйяй» будут говорить, сами себя по пальцам лупцевать, а в случае крайней надобности сами себе эти вот пальцы рубить станут. Но как же ловко, стервецы, придумали: и поп, и приход, и попадья – все в одном флаконе, выбирай на вкус! Сами скроили бюджетец, сами его потратили, сами себя проверили.
Ни один чупа-чупс, купленный для медленного рассасывания долгими зимними вечерами, когда не спится, а об народе думается, мимо такого контролирующего органа не проскочит.
Самый независимый от тлетворного влияния муниципальных чиновников орган стал еще более независимым, и ничто не поколебет и поколебать не сможет стремления органа обличить недостойных исполнителей бюджета.

ВЫГОВОР ГОДА
Мы зинд не делать фотошопен, 
Мы зинд простые пацаны.
Унд честь отстаиваем может…
Страны.

В этой номинации единственным и никем пока непревзойденным победителем становится — та-дам! – наш любимый глава района Сергей Васильевич Юдин. Только у него получилось войти в анналы истории по самые коленки, да так войти, что уже и не выйдешь. За фальсификацию ответов на портал “Добродел”, а также за ремонт асфальта на внутридворовых территориях, который видно только на картинках, но не видно на местности, за предоставление “неправильных” сведений и даже фотофактов, не соответствующих действительности, наш Юдин на большом совещании членов правительства Московской области был публично выпорот, выволочен и разложен по полочкам.
Губернатор Воробьев в тот день в прямом эфире брови хмурил, а в слабые попытки оправдаться не верил, потому что веры на всех не хватит, а на чеховских – и подавно не наберешься.
«Как давно вы занялись фальсификацией?», – поинтересовался тогда Воробьев. «Все уже наказаны», – на
голубом глазу отрапортовал Сергей Юдин, попутно сообщив, что в ситуации виноваты некие чиновники, уже получившие от него нагоняй.
Уж не знаем, пороли тех чиновников или просто премии лишили, но так как отвечает за все в районе Юдин, то и премию за фальсификацию года получать ему.
Дарим главе от чистого сердца руководство по эксплуатации графического редактора под кодовым названием “фотошоп”, чтобы в следующий раз ни один губернатор к качеству фальсификата не придрался. А то ишь, развелось знатоков! Что бы они понимали!

МАРАЗМ ГОДА
А дни летят как будто кугель, 
Мы будем грабен котлован.
Маразмен нихт, объектен скоро
Уш будет сдан.

Мы и не думали, что в этой номинации образуется один победитель, так как маразма в году уходящем было выше крыши, выше звезд, выше нашей тоски. Но победитель у нас таки есть!
Маразмом года после недолгих раздумий и под недружественное ржание дорогая редакция признает строительство экопарковки напротив здания центрального отделения самой быстрой почты страны – на улице Полиграфистов.
По велению внутреннего голоса ли, из желания освоить бюджеты ли, где-то в недрах муниципалитета районного, управляющего процессами городскими, было принято решение зеленый газон у почты перекопать, яблони спилить, кустики выкорчевать, а получившийся котлован застелить тряпками, засыпать песком да гравием, чтобы сверху накласть плитки с дырками. В дырках, по замыслу прекраснодушных наших с Советской площади, весной ка-а-ак начнет расти травка-муравка, что аж поперхнутся злопыхатели разные вроде нашей дорредакции, окна которой на эту экопарковку не выходят. На плитку с травкой по глобальному замыслу чиновничков среднестатистический житель Чехова будет парковать свой среднестатистический автомобиль, и все станут такими счастливыми-счастливыми, что аж Обама обзавидуется, а Меркель себе харакири вилкой сделает.
Теперь, когда плитка частично по- кладена, когда песочек встал колом, скрепленный морозом, когда ни одна травинка не самовыбьется из-под земли, всякий житель Чехова может эту экопарковку пощупать, в руки, так сказать, взять и на просвет посмотреть в попытках обнаружить хоть одно зерно здравого смысла. Не найдя такового, всякий чеховец наверняка плюнет, грязно выругается и отправится пить горькую за ментальное здоровье всю эту фигню придумавших чиновников.
Для строительства экологической парковки вырубили деревья и завалили гравием перекопанный газон – это “пять”! Это – победа в номинации Маразм года.

СОБЫТИЕ ГОДА
Теперь зи депутатен 
И чтоб нихт шаген фбок!
Унд нашу конституцен
Под самый корешок.

Путем абсолютно честного тайного всередакционного голосования, опусканием бюллетеней в редакционные урны, проставлением крестиков, ноликов и прочих галочек в нужные главному редактору
квадратики, дорредакция признает событием года выборы в госдуму, состоявшиеся 18 сентября сего года. Ассортимент кандидатов, предвыборная суета, развешивание агитационной мишуры и заворачивание в красивые фантики той самой субстанции, что в воде не тонет и в огне почти не горит –
все это было настолько прекрасно, что нам остается только поплакать от умиления и подарить всем избранным и некоторым неизбравшимся клятвенное обещание: не забудем, не простим.

“НЕ ВЫРУБИШЬ
ТОПОРОМ” ГОДА
Мы нихт иметь газон зеленый, 
Иметь мы нихт трафа кругом.
Трафа из нашего газона –
Ползком.

Победу в этой номинации дорогая редакция после десятого стопарика хотела было присвоить премьерминистру. Но проснувшись утром и ужаснувшись коллективному пор- трету в зеркале, количеству выпитой жидкости и почти содеянному деянию, переприняла решение, и тожественно вручает звание мемомейкера года заместителю руководителя администрации Чеховского района Алексею Миронову за его “самовыбивающийся газон”, который сажали-сеяли на улице Весенней добрые дяди-сажальщики, поливали-окучивали хорошие тети окучивальщицы, а он – редкая сволочь, что характерно –
все самовыбивался и самовыбивался.

ПОСАДКА ГОДА 
Их бин хороший честный малый.
Зи врети фсе про порошок.
Их бин не знать, что фы мне гебен
Длиннющен срок.

Посадкой года редакционная коллегия, которая как всегда остра на язык и несдержана в оценках, присудила сыроеду-правдолюбу, борцуну с коррупцией, невинно пострадавшему от взятки и белого порошка в сахарнице, который пришлось попробовать из профессионального любопытства, а не забавы ради, блюстителю законности и обличителю вора всякого – бывшему начальнику отдела следственного комитета по Чеховскому району Андрею Сурайкину.
Год назад в откровенном душещипательном интервью нашей не менее приятной во всех отношениях радиостанции “Комета” пойманный за обе руки с поличным и осужденный на 7 лект колонии с конфискацией, на замечаение о всеобщей уверенности в том, что в силовых ведомствах все повязаны и правды искать негде Сурайкин ответил: “К сожалению, это можно слышать от многих. Здесь слов мало – нам нужно делами доказывать обратное, что тут еще скажешь?”.

СЧЕТОВОД ГОДА 
Считален денген за квартирен,
Но что-то вдрук пошло не гут.
Нам злые фолькен в зуб сказали
Дадут.

Это единственная номинация, в которой победу с перевесом в несколько тысяч голосов под громкое улюлюканье и возгласы одобрения одержал один-единственный участник – платежный агент “Мособлеирц”. Калькулятороведы этой компании соревновались со своими же айтишниками за право начислять гражданам за квартиру столько, сколько захочется молодой и резвой душе. А потому граждане, полгода седевшие в начале каждого месяца и до лысины прочесавшие свои макушки в тщетных попытках обнаружить логику в начислениях и источники возникновения несуществующих долгов за ЖКХ (от сотни рублей до нескольких тысяч), будут счастливы узнать – премия газеты “Лопасня” дойдет до каждого сотрудника “Мособлеирц”, уж мы об этом позаботимся! Завернем в новогодний выпуск газеты подарочные деревянные счеты производства Балабановского деревообрабатывающего комбината, которые самовозгораются в случае ошибки в подсчетах, но при это тухнут так же быстро, как и операторы колл-центра нашего победителя, и отправим строго по адресу Почтой России.
***
Вот, граждане, и вся вам премия. Теперь, покусывая ногти в нетерпении, нам остается только ждать Нового года и гадать, какие сюрпрайзы заготовило для нас грядущее.

С Новым годом!